- OK, Schnitt! Schnitt! - Schluss!
Was macht der Vollidiot da?
- Was macht der da? - Das hab ich gefragt.
- Wie ist die Antwort? - Ich weiß nicht.
Herr Regisseur, Sie wollten den Inder unbedingt.
Sagen Sie ihm, was er zu tun hat, sonst gehen wir pleite. Los jetzt.
Rein mit dir.
- Charlie... - Ja?
Fertig? Action!
Verflucht noch mal, Schnitt!
- Mr. Bakshi. - Ja, Sir?
Ist Ihnen aufgefallen, dass unser Film im Jahr 1878 spielt?
Ja, in der Tat, Sir. Ich bin mir dessen durchaus bewusst. 1878.
Mr. Bakshi, wissen Sie auch, dass es im Jahr 1878
keine Taucheruhren gab?
Sicher, Sir. Ich weiß. Sie waren noch nicht erfunden.
- Wie viel Uhr ist es? - Es ist...
- Oh Gott. - Also gut. Mittagspause.
42 für die Crew. Eine Stunde für die Besetzung.
OK, Leute. Die Sprengung erfolgt, wenn ich meinen Arm senke. So.
- Wir haben nur diesen einen Versuch. - Gut. Alle auf die Plätze!
Marty! Clutterbuck sagt, wenn wir heute hier nicht fertig werden, fliegen Sie!
- Wir sprengen nur noch die Festung. - OK. Gut.
OK, Ken, los geht's.
- Carl? Earl? - OK. Haltet euch bereit.
Sie.
Ja, Sie.
Runter von meinem Set und raus aus meinem Film.
Hauen Sie ab! Sie sind fertig! Sie sind hinüber! Sie sind am Ende!
Ich schwöre, das war Ihr letzter Film!
- Und was ist mit dem Fernsehen, Sir? - Ich bring ihn um!
Mr. Divot vom Set auf Leitung sechs.
OK.
Was gibt's, Charlie?
Was?
Das ganze verfluchte Ding?
Wie konnte so was passieren?
Wie heißt der Kerl?
Buchstabieren!
Hrundi... V...
B-A-K-S-H-I.
Ich sorge dafür, dass er in dieser Stadt keine Arbeit mehr bekommt.
- Ihre Frau braucht die Gästeliste. - Auf dem Schreibtisch.
Sie wissen, wo Sie mich erreichen.
Ich brauche die Adresse eines gewissen Hrundi V. Bakshi.
B-A-K-S-H-I.
ALICE UND FRED CLUTTERBUCK
LADEN SIE HIERMIT ZUM DINNER AM 8. JULI UM 20 UHR EIN...
Hallo.
Wodka und Scotch, Sir?
Nein. Ich...
Ich trinke nicht. Danke.
Nein, danke.
- Hors d'oeuvre, Sir? - Na gut, zum Teufel mit der Diät.
...die Mutter zum Vater: "Das ist das falsche Baby."
Und der Vater sagt: "Pst! Der Buggy ist schöner."
Den kannte ich noch nicht. Wie köstlich!
Oh ja!
Ich habe nicht alles mitbekommen, aber so, wie Sie sich freuen,
scheint es eine sehr amüsante Anekdote zu sein.
An Ihrem Lachen sieht man, wie sehr Sie sich freuen.
Ich lache sehr gerne. Sie nicht? Macht das Leben lebenswert.
Lachen tut gut. Wunderbar, wunderbar.
Sehr gut.
Den muss ich mir merken.
...gebunden und geknebelt, sechs Stunden lang.
Sie haben alles mitgenommen. Sogar die goldene Uhr meines Vaters.
Sie haben die Uhr Ihres Vaters mitgehen lassen?
Verzeihung. Das ist ja fabelhaft.
Das ist ja einfach herrlich. Alles mitzunehmen, einschließlich der Uhr!
Fabelhaft, fabelhaft!
Der heutige Abend ist eine einzige Lachorgie. Das reinste Vergnügen.
Beim Herrn Abgeordneten ist eingebrochen worden!
- Wer ist der Ausländer? - Weiß ich nicht.
Meine verwirrte Frau muss ihn eingeladen haben.
Hallo, Hundchen. Was willst du? Gefallen dir meine Füße?
Schnüffel kurz und dann verzieh dich.
Für manche Tierarten sind Füße nämlich eine Delikatesse.
Gut. Das reicht jetzt. Weg da. Ciao.
Es gibt sogar menschenfressende Tiere, die nur die Füße verspeisen und sonst nichts.
Aus! Verzieh dich, Hundchen.
Weg da. Geh weg da, Hundchen.
- Wodka oder Scotch, Sir? - Nein, danke.
- Guten Abend, Mr. Divot. - Guten Abend.
Immer schön lächeln.
Guten Abend. Kennen Sie Miss Michele Monet?
Mr. Und Mrs. Clutterbuck. Hallo, Alice.
Darf ich vorstellen: Mrs. Dunphy...
Ich habe tolle Sachen über Sie gehört.
Nun, Sir, was für eine schöne Party!
- Und, wie gefällt es dir? - Gut.
Trink was. Komm schon.
- Hallo. - Oh, hallo.
- Hallo. Guten Abend. - Guten Abend.
Und was für ein wunderschöner Abend! Ganz sicherlich.
Was ist hier drin?
Was, hier drin?
Nun, da ist gar nichts drin.
Doch, da ist was.
Ich weiß nicht. Ich glaube nicht. Ich guck mal.
- Nein. - Sehen Sie es nicht?
Nein, nein. Da ist definitiv nichts drin.
Wenn da mal was war, dann ist es jetzt verschwunden.
Ich sehe es aber.
Was ist es?
Ich weiß nicht, aber es schmeckt nicht.
He.
- Oh, verzeihen Sie. - Kein Problem, mein Freund.
- Tut mir Leid. Entschuldigung. - Liebling, wir spielen von hier.
Hier. Das ist ganz leicht.
Erst in Position gehen, wie ich's dir beigebracht habe.
- Ich komme mir blöd vor. - Nein. So geht es.
Ich hab's neulich erst ausprobiert. Entspann dich...
Beachten Sie mich nicht. Ich schaue nur zu.
Gut. Gut.
Wie ich sehe, haben Sie Erfahrung.
Ich bin einer der Besten, mein Freund.
Wie nennt sich das Spiel, das eine solche Vielzahl bunter Kugeln benötigt?
- Pool. - Puh?
- Nein, nicht Puh. Pool. - Pool! Oh, wie "Swimming-Pool".
- Davon habe ich noch nie gehört. - Klasse Spiel.
Und was ist das Ziel? Die Kugeln strategisch auf dem Tisch zu verteilen?
Alle Kugeln einzulochen, bis auf die weiße.
Das ist die Kunst? Die weiße nicht abzusenken?
- Genau. - Reizend.
Wie viele Mitspieler gibt es?
- Viele. Zwei oder drei oder... - Man kann in Gruppen spielen?
- Oder alleine. - Meine Güte. Wie entzückend.
Behalt die weiße Kugel im Auge...
Verzeihen Sie.
Verzeihen Sie, Sir, aber...
Sie sind doch nicht etwa der berühmte Filmstar "Wyoming Bill" Kelso?
- Wie er leibt und lebt. - Welch Moment in meinem Leben!
- Ich habe alle Ihre Filme gesehen. - Das ist wunderbar!
- Was für ein herrlich fester Händedruck! - Ja.
Ich wäre enttäuscht gewesen, wenn Sie meine Hand nicht zerquetscht hätten.
Erweisen Sie mir die Ehre eines Autogramms?
Sicher. Halten Sie mal. Das tu ich doch gern.
- Ich bin auch aus der Branche. - So?
Ja. Nicht in Ihrer Klasse, aber ich bin auch Schauspieler.
- Wie heißen Sie? - Hrundi. H-R-U-N-D-I.
Wenn ich erst zu Hause erzähle, dass ich ihn kenne!
- Woher kommen Sie? - Aus Indien.
Ich hab dich im Visier, Rothaut.
- Peng! Alles gut, Partner? - Du bist gut mit der Kanone.
Ich hätte mir nie erträumt, ihn kennen zu lernen
und dass er "Peng, Partner" zu mir sagt.
Hören Sie mal: Bleichgesicht sprechen mit gespaltener Zunge.
Du alte gehörnte Kröte.
- Was für ein lieber Kerl... - Ich kenne alle Ihre Sprüche. Alle!
Wenn Sie daherkommen und...
- Hrundi, kennen Sie die Signorina? - Hallo, Partner.
- Piacere. - Bakshi.
- Bitte schön. - Danke schön.
- Sie machen mich glücklich. - Mach ich doch gern.
Danke. Ich möchte noch sagen: Das war der schönste Moment meines Lebens.
Peng! Erwischt!
- Ich bin gut mit der Kanone. - Diesmal haben Sie mich erwischt.
- Viel Glück auch. - Ja, Ihnen auch, Sir.
Alles gut, Partner?
Mach die Musik aus.
- Das war's. - Das war aber ein kurzer Tanz!
- Stimmt. - Die spielen ja nicht gerade lange.
Es ging gerade erst los...
Na, vielen Dank auch. Vielleicht tanzen wir später noch mal?
- OK. - Es sei denn, Ihr Carnet de Bal ist voll.
Hallo, Polly.
Hallo, Polly. Schöne Polly. Schöne Polly.
Hallo.
Willst du was zu fressen, Polly?
Schönes Vögelchen.
VÖGELCHEN MAMM-MAMM
- Vögelchen Mamm-Mamm. - Hallo.
Vögelchen Mamm-Mamm. Friss Vögelchen Mamm-Mamm.
Komm schon.
Und noch ein Mal.
Sie frisst Vögelchen Mamm-Mamm.
Sehen Sie. Sie will mehr Mamm-Mamm.
Alles weg. Alles Mamm-Mamm weg.
Schönes Vögelchen. Schöne Polly.
Mamm-Mamm.
Vögelchen Mamm-Mamm.
- Was ist denn das? - Keine Ahnung.
Alles klar, Partner?
Alles klar, Par... te... ner... Partner!
Alles klar, Partner.
Sieh dir das an!
Was war das?
Macht es Ihnen etwas aus...
Hier 469-6151.
Bitte bleiben Sie mit dem Telefon verbunden.
Ein Anruf für Sie, Sir.
Bitte bleiben Sie verbunden. Eine Sekunde, bitte.
Könnten Sie vielleicht...
- Können Sie hier festhalten? - Ja.
Lassen Sie meine Hand los. Meine Hand. Danke.
Ich nehme Ihnen das ab.
Einen Moment, bitte.
Verzeihen Sie die Sauerei hier. Ich habe Vögelchen Mamm-Mamm unter meinen Füßen.
Eine Sekunde. Wenn Sie das hier durchziehen...
Nehmen Sie bitte den Aschenbecher.
Ja. Danke.
Ja, ja.
Oh, Benny.
Ja, ich habe ein paar Leute eingeladen.
Der Film, ja. Alles lief gut, bis irgendein Idiot das Set gesprengt hat.
- Scotch? - Nein, nein.
Dieser Film ist gut, wissen Sie, etwas ganz Besonderes.
- Kaviar? - Nein, danke.
- Sir? - Nein, danke.
Essen!
Sicher. Wir essen gleich. Aber erst müssen sie die Glocke läuten.
Glocke?
- Glocke. Ding-dong. - Ding-dong?
Trinken wir noch was Kleines an der Bar.
- Hallo. - Hallo, kleiner Freund.
Ein Cowboy muss richtig zupacken. Das ist der Rothaut-Griff!
Oh, meine arme indische Hand!
Ein Indianer kennt keinen Schmerz!
Die netteste Rothaut, die ich kenne.
War mir eine Ehre, mir von Ihnen die Hand zerquetschen zu lassen.
Wenn ich das zu Hause erzähle!
Igitt!
- Entschuldigen Sie. - Schon gut.
Oh... Es war besetzt.
Ja.
Hrundi V. Bakshi.
- Wie bitte? - So heißt mein Name.
- Michele Monet. - Sehr erfreut.
Ganz meinerseits.
Amüsieren Sie sich?
- Ja. - Gut, gut.
- Amüsieren Sie sich? - Oh, ja. Ich amüsiere mich.
- Gut. - Es ist gut, sich zu amüsieren.
- Ja. - Ja.
- Sind Sie Schauspielerin? - Ja.
Ja, das merkt man.
- Ich bin auch Schauspieler. - Aha.
Schauspieler erkennen Schauspielerinnen und andersrum...
Wir haben das gemeinsam.
- Sie sind sicher Französin. - Wieso?
Ihr Name und Ihre Art zu sprechen.
- Ach so. Sprechen Sie Französisch? - Genug, um mir Ärger einzuhandeln.
Ich sage Ihnen, was ich sagen kann.
Qù est la direction de la tour Eiffel, s'il vous plaît?
Toll. Ihr Französisch ist sehr gut.
- Können Sie Hindustani? - Nein.
Da haben sie nichts verpasst. Oje.
Ich spiele nämlich in Mr. Clutterbucks fantastischem neuen Film mit.
- Wunderbar. - Es ist eine Hauptrolle,
und ich freue mich über diese Gelegenheit.
- Meinen Glückwunsch. - Danke.
Sind Sie in einem Film?
- Arbeiten Sie an einem Film? - Nein.
Aber ich habe nächste Woche Probeaufnahmen mit Mr. Divot.
Oh, Mr. Divot!
- Was? - Hören Sie zu. Ich...
Gehen wir zur Bar.
- Mr. Divot, wie geht es Ihnen? - Ja. Schon gut, mein Lieber.
- Auf Wiedersehen. - Wiedersehen.
Wer ist der Kerl?
Ein sehr netter Mann mit einem unaussprechlichem Namen.
Er kommt mir bekannt vor. General? Erinnern Sie sich an Miss Michele Monet?
Haben Sie sie schon singen gehört? Sie singt wie eine Nachtigall.
- Ich freue mich schon darauf. - Bis später. Wir gehen zur Bar.
- Das Essen ist angerichtet. - Gut.
Das Essen ist angerichtet.
Es ist angerichtet, Liebling.
- Alice, wo sitzt Miss Monet? - Hier drüben.
Bernie, bitte helfen Sie Miss Monet.
Bin gleich wieder da, Süße.
Mein Lieber... Sie sitzen dort hinten.
Dort hinten.
- Bakshi, richtig? - Ja. Mr. Bakshi.
- Da fehlt ein Stuhl. - Alle müssen einen Stuhl aufrücken.
Liebste, könnten Sie aufrücken? Tut mir furchtbar Leid.
Tut mir Leid. Sie müssen wieder auf Ihren alten Platz. Ein Fehler.
Es tut mir Leid. Levinson, bitte bringen Sie dem Herrn einen Stuhl.
Es war ein Fehler. Aber er bringt Ihnen einen Stuhl. Kein Problem.
Was ist mit Ihrem Gesicht passiert?
Nichts. Es ist jetzt nur etwas näher am Tisch.
Mein Stuhl ist niedriger als Ihrer.
- Schmeckt Ihnen die Erdbeer-Suppe? - Erdbeer-Suppe?
Die habe ich lange nicht gegessen.
- Die schmeckt doch herrlich im Sommer. - Ja.
Oh ja. Die schmeckt auch jetzt herrlich.
Gut. Das freut mich.
He, geben Sie mir was davon, ja?
Wie ist das Futter? Sieht lecker aus.
Keinen Wein, danke.
Keinen Wein, bitte. Nein.
Bitte, keinen Wein.
Ich weiß, Sie möchten, dass ich ihn trinke, aber ich will nicht.
Wirklich. Ich trinke nicht. Ich rauche nicht. Keinen Wein.
Ist alles in Ordnung? Es tut mir Leid.
Mein Brot ist runtergefallen.
Wenn ich hier sitze, bin ich nicht im Weg.
- Ist das auch bequem so? - Hier erwischt mich die Tür nicht.
Na gut. Darf ich mal vorbei?
Sie müssten mit der Suppe fertig sein. Holen Sie Teller.
- Soll ich den Salat servieren? - Gern.
Was machen Sie denn da?
Ab in die Küche mit Ihnen!
Es liegt in der Nähe von Bombay.
- Und Bombay liegt in Indien? - Allerdings.
Es ist sozusagen das Tor nach Indien...
Die beiden Ober können sich wohl nicht leiden.
Gute Angestellte sind heutzutage rar.
Ja, das ist sicher wahr.
Kennen Sie den vom Trapezkünstler, der sich scheiden lassen wollte?
Er hat seine Frau fallen lassen.
Der ist furchtbar lustig.
Ja, der ist schon seit 20 Jahren furchtbar lustig.
- Sehe ich wieder vernünftig aus? - Du siehst göttlich aus.
Es fängt alles bei der Bildung an. Darauf muss man sich konzentrieren.
Mrs. Clutterbuck, darf ich die Chance wahrnehmen
und mich offiziell bei Ihnen entschuldigen?
Vergessen Sie es einfach. Es war nicht Ihre Schuld.
- Wie peinlich für Sie. - Ganz und gar nicht.
Das war der lächerliche Stuhl, den man Ihnen gab.
Es war furchtbar. Ich fühle mich verpflichtet, es anzusprechen.
- Wir sollten es einfach vergessen. - Sie haben Recht.
Aber erst möchte ich mich noch bei Ihrem Mann entschuldigen.
- Das ist nicht nötig. - Ich habe ein schlechtes Gewissen.
- Nun, wenn Sie meinen. - Vielen Dank.
- Ein wunderbares Aroma. - Freut mich, dass Sie sie mögen.
Ich habe noch ein paar übrig von der Zeit vor Castro.
General Clutterbuck, Sir.
Bitte, ich möchte mich für die Unannehmlichkeiten entschuldigen,
die ich Ihren Gästen heute Abend zu Tisch bereitet habe.
- Ist verständlich. - Es wird nie wieder vorkommen,
falls Sie meinen Namen wieder auf Ihre Gästeliste setzen sollten.
Als ich die Verwüstung sah, wurden meine Knie weich.
- Ich war durcheinander. - Sicher.
Aber jetzt habe ich mich entschuldigt. Ich sprach auch mit Ihrer lieben Frau
und sagte ihr, was für eine schreckliche Sache das war
und dass es mir zutiefst Leid tut.
- Amüsieren Sie sich. - Danke.
- Danke fürs Zuhören. - Schon in Ordnung.
General, was die Kadettin angeht... Ich wollte mit ihr ausgehen...
Brandy oder... Crème de Cacao, Sir?
Ja.
Clutterbuck hat Beziehungen. Ich kann berühmt werden.
Hör auf zu trinken und hör mir zu.
- Entschuldigung. - Macht nichts.
Es ist besetzt.
Sprechen Sie Hindustani?
Nein.
Entschuldigen Sie bitte.
He, Tür zu!
- Ich sagte dem General, du wirst singen. - Heute Abend lieber nicht.
Warum nicht?
- Das Orchester ist weg. - Spielst du Gitarre?
- Ja. - Dann spielst du Gitarre und singst.
He, Ober, herkommen.
Du wirst sie alle beeindrucken. Mach dir keine Sorgen.
Sehen Sie die Gitarre? Holen Sie sie her.
Gitarre holen.
- Und, gefällt sie Ihnen? - Großartig.
- Und Ihnen, Bernie? Sie ist spitze! - Ich finde sie spitze.
OK, du gewinnst, Partner.
Ich sage doch, er fand dich toll. Er war sehr beeindruckt.
Morgen ist nur eine Formalität. Um zu sehen, wie du vor der Kamera wirkst.
Vertrau mir. Hier können wir reden. Hier ist es ruhiger.
- Aber das ist das Schlafzimmer. - Oh, das Schlafzimmer!
- Komm her. Setz dich. - Warum gehen wir nicht runter?
Zu viel Lärm. Setzen wir uns aufs Bett.
Setzen wir uns. Genau. So ist es brav.
- Charlie! Bitte tu das nicht. - Nur ein Kuss.
Charlie!
- Gib mir die Knarre. - Danke, Partner.
- Wo gehen Sie hin? - Achtung!
Vergiss es. Vergiss es einfach.
Charlie...
Aufhören und ab ins Bett!
Cookie!
Wer ist da drin?
Hilfe!
Bitte! Helfen Sie mir. Da ist jemand im Pool.
- Was kann ich für Sie tun? - Schnell!
- Unser kleiner Freund! - Zu Hilfe, Amerika!
Eine tolle Nacht zum Schwimmen. Der Kleine hat Ideen.
- Er ertrinkt! - Er ertrinkt?
Hrundi, ertrinken Sie?
Was für ein Sprung! Die Kleine hat Mumm!
Greifen Sie ihn sich! Packen Sie ihn am Wigwam! Ich warte hier auf Sie!
Los. Bringen Sie ihn hier rüber.
Ziehen Sie ihn raus.
Wir waren angeln. Haben eine kleine Rothaut gefangen.
- Ich trinke nicht. - Machen Sie schon.
- Das wird Ihnen gut tun. - Runter mit dem Zeug.
Na also. Das bringt Sie wieder auf die Beine. Gleich fühlen Sie sich besser.
- Noch ein wenig mehr. - Na bitte. Etwas mehr gefällig?
- Nein, mir geht's bestens. - Gut.
Jetzt geht der kleine Mann doch noch in die Knie.
Sie Ärmste. Es tut mir so Leid. Warten Sie...
Ich weiß nicht, was wir tun können, aber ich versuche, es zu trocknen.
Ach, du liebe Güte! Also wirklich!
Herein! Ihre Krawatte sieht aus wie die Zunge eines Salamanders.
- Hi, meine Liebe. - Geht es ihm gut?
Er ist nur nass. Haben Sie was zum Anziehen?
Sicher. Ich hole was von Fred.
Hier. Ziehen Sie ihm das an.
- Wir ziehen die nassen Sachen aus. - Ich liebe nasse Sachen!
Danke für Ihre wunderbare Party!
Ich habe ihm deinen Overall gegeben. Er war so nass. Das gehört ihr.
Schatz, beeil dich, die Russen können jede Minute hier sein.
- Die Russen? - Die Tänzer, Schatz. Das Ballett!
- Komm, Kamerad. - Nein.
Kelso, würden Sie bitte...
- Was machen Sie da? - Gar nichts.
- Sie machen das Bett nass. - Das bin ich nicht.
Meine Kleider machen das Bett nass.
- Das ist der Häuptling. - Häuptling haben gespaltene Zunge.
Partner, er ist... er ist ein Fernsehpartner.
- Ich halte ihn fest. Sie ziehen ihn aus. - Na gut.
- Sie wunderbarer Mann. Ich liebe Sie. - Hier ist was Trockenes.
Cowboy, zieh deine Jacke aus...
Nein, nein, nein, nein!
Nicht, Cowboy! Nicht!
- Stehen Sie auf! - Hab ihn. Ein schlüpfriger Gauner, was?
- Sie unanständiger Kerl! - Ziehen Sie das an!
- Anziehen! - Warum? Warum?
Kriegen Sie das hin? Ich muss runter. Machen Sie das.
- Ich krieg das schon hin. - Cowboy...
- Kumpel, ziehen Sie das jetzt an. - Na gut. Ich zieh es an.
Gute Idee. Ich muss nach unten, bevor meine Conchita abhaut.
Und kommen Sie nicht mit nassen Sachen runter, sonst gibt's Ärger.
- Kapiert? - Kumpel... Partner.
Bis später, Kleiner.
Das ging unter die Gürtellinie, Partner!
Adios! Warte, Conchita! Ich komme!
Adios, Partner.
Oh nein...
Haben Sie Schwierigkeiten?
Nein.
Sind Sie sicher?
Nun...
- Entschuldigen Sie mich. - Ja.
Wissen Sie, ich denke, Sie sind nicht ganz ehrlich zu mir.
Nein.
In Indien gibt es ein Sprichwort.
- Ja? - Ja.
- Und? - Und was?
Sie haben was von einem Sprichwort gesagt.
Oh ja.
Wie lautet es?
"Weisheit ist die Provinz des Alters,
aber das Herz eines Kindes ist rein."
Das ist sehr hübsch.
Aber ich weiß nicht, was es bedeutet.
Ich auch nicht.
Was hat es mit mir zu tun?
Nun, alles.
- Sie weinen nicht mehr. - Das stimmt.
Es geht mir besser. Vielen Dank.
- Danken Sie lieber dem Sprichwort. - Danke, Sprichwort.
- Wollen Sie noch eins hören? - Ja.
Dieses ist nützlich, denn so kann man sich merken,
wie viele Tage jeder Monat hat.
Es geht so: "30 Tage haben September, Oktober, Juni und Februar."
"Alle anderen haben 29. Nur mein Bruder kriegte sechs Monate."
Aha. Hab ich's mir doch gedacht.
Ich habe dich überall gesucht.
- Zieh dir was an. Wir gehen. - Lieber nicht.
Du bist mit mir gekommen und du gehst auch mit mir. Hol deine Sachen.
- Nein. - Widersprich mir nicht! Mach schon.
- Los! - Mr. Divot, bitte...
- Sie halten sich da raus. - Es ist ihr Recht zu bleiben.
- Was glauben Sie, wer Sie sind? - Wir in Indien wissen, wer wir sind.
- Sie spinnen! - Ich habe kein Spinnrad.
Baby, entscheide dich. Kommst du oder bleibst du?
- Ich bleibe. - Du bleibst also bei ihm?
OK. So etwas macht keiner mit mir, hörst du?
Und vergiss die Probeaufnahme! Du hast keine Chance in dieser Branche!
Das war eine kurze Karriere, was?
Machen Sie sich keine Sorgen.
Ich zieh mich jetzt besser an und rufe ein Taxi.
Nein, bleiben Sie auf der Party.
Ich fahr Sie mit meinem Morgan Three-wheeler nach Haus.
- Das wäre nett, aber ich kann nicht. - Warum?
Nun, ich bin in einer etwas komischen Situation gelandet.
- Was, mit dem alten Divot? - Ja.
Haben Sie deshalb geweint?
- Ja. Es ist nicht seine Schuld. - Ein schrecklicher Mann.
Bleiben Sie doch. Amüsieren wir uns!
Aber ich habe nichts zum Anziehen.
Kein Problem. Hier gibt es viel zum Anziehen. Ich habe eine Idee!
- Wer schleicht sich an? - Mr. Bakshi und eine Dame in Not.
- Was wollt ihr? - Du siehst aus wie ein Mann von Welt.
Diese Dame braucht dringend trockene Kleidung,
und ich denke, ihr habt die gleiche Größe.
Absolut wunderbar!
Stoßen wir an auf unsere wunderbaren Freunde!
- Wir müssen die Bar verschieben. - Was?
- Die Bar muss hier weg! - Ich weiß, wie das geht!
Oh nein. Mir wäre es lieber...
Fred, lass das nicht zu.
Fred!
- Kommt. - Molly, ist das wirklich OK?
- Ja, komm. - Aber deine Mutter schmeißt eine Party!
- Dann sorgen wir für Stimmung. - Du hast ja schon einiges getrieben...
- Hallo, Mama. - Kind! Wart ihr nicht protestieren?
Das sind meine Freunde.
Jetzt nicht. Das Haus ist voller nasser Russen.
Stell mir deine Freunde doch später vor.
Da drüben sind sie.
- Ihre Frau ist in den Pool gefallen. - Retten Sie ihren Schmuck.
- Molly, was war das? - Ein Elefant.
- Ein Ele... - Ja. Kein Grund zur Aufregung.
Wie konntest du nur?
- Ich wollte dich nicht ärgern. - Hör zu, junge Dame.
Schaff diesen Elefanten sofort aus meinem Haus!
- Wie geht's? - Gut. Ist das Ihr Elefant?
- Ja. Das ist Jongo. - Was haben Sie denn mit dem gemacht?
- Sie sollten sich schämen! - Wieso?
Das ist ein Symbol für mein Land.
- Bemalen Sie sie in Indien nicht? - Doch, aber nicht mit Slogans.
Hier "Die Erde ist eine Scheibe",
da "Sokrates isst Schierling" und am Hintern "Mut zum Nacktsein"!
- Wir wollten nicht respektlos sein. - Es ist demütigend. Sie spüren das.
Was würden Sie sagen, wenn ein Inder
einem Ihrer Marienkäfer einen Schnurrbart aufmalen würde?
- Es tut mir Leid. Was machen wir jetzt? - Waschen Sie ihn.
Waschen, schrubben, sauber machen...
He, Leute! Wir waschen den Elefanten!
Wie oft muss ich es noch sagen?
Du findest hier nichts, was auch nur halb so süß wäre wie ich.
Bringt ihn raus! Los!
Du bist in Ohnmacht gefallen!
OK, OK! Raus mit euch!
Wascht die ganze Farbe ab!
Bakshi!
Ich wusste, ich kenne den Typ! Ich wusste es.
Hallo. Buckercult...
Ich muss mit dem General sprechen. Hier ist Divot.
Nein! Ihr könnt doch nicht...
Was geht da vor sich?
Da ist noch was am Ohr!
Dass meine Tochter einen Elefanten mit nach Hause bringt!
- Schmutzige Tiere. - Ach was!
Gut! Das reicht!
Bringen wir ihn raus und waschen wir die Seife ab!
Was hat der Lärm zu bedeuten? Bin gleich wieder da.
- Moment noch. - Ich muss nachsehen.
Da könnte Gott weiß was passieren!
Mama! Was machst du da?
Kann man denn nirgendwo unter sich sein?
Aufstehen!
Rettet die Bilder!
Mama! Ist alles in Ordnung?
Bringen Sie die Bilder in Sicherheit!
Heute gibt es wirklich nur Ärger.
Ich hätte niemals, niemals, nie im Leben...
Nicht das! Nur die Guten! Hängen Sie das wieder hin.
Das muss raus hier. Klimaanlage einschalten!
- Die finde ich nie. - Im Schlafzimmer ist ein Regler.
- Moment, bitte. - Ich bin C.S. Divot, Produzent.
Ich bin ein Freund von Mr. Clutterbuck. Ich muss sofort mit ihm sprechen.
Was macht der Krankenwagen hier?
Lass uns im Heu spielen, ja?
Was zum Teufel ist denn hier los?
- Seht her! Die Party ist noch nicht vorbei. - General!
Ich weiß nicht, wie es anfing.
- Aber unser Bericht! - Ich kenne den Gouverneur.
- Ich muss mit Ihnen reden! - Sie hätten das sehen sollen!
- Alice, geht es dir besser? - Oh, mir geht es bestens.
- Ich werde Synchronschwimmerin. - Na fein. Nicht fallen lassen!
Herr Abgeordneter, Mrs. Dunphy, wie kann ich das nur...
Schon in Ordnung. Rufen Sie an, wenn ich was tun kann.
Mr. Clutterbuck,
darf ich mich für die Unannehmlichkeiten...
- Schon gut. - General, er ist es!
- Wer? - Bakshi!
Der Idiot, der das Set gesprengt hat!
Sie haben den Falschen!
He, kleiner Mann! Warten Sie! Hier ist einer meiner Stetsons. Er passt sogar.
Und hier ein Foto von mir und meinem Pferd Fang - mit Autogramm.
Nun, hier wohne ich.
Ein schönes Zuhause.
Ich würde Sie nach oben bitten, aber es ist etwas spät.
Oder früh. Ich weiß nicht.
Ich muss sowieso zurück und Apu füttern.
- Apu? - Ja. Mein Affe.
Ein niedlicher Name - für einen Affen.
- Er hat sich daran gewöhnt. - Gut.
Ich wollte noch sagen, dass ich mich gestern Abend gut amüsiert habe.
Ich mich auch. Sehr sogar.
Und Ihr Lied hat mir besonders gut gefallen.
- Ja? - Ja.
Danke.
- Wiedersehen. - Wiedersehen.
Oh, hier ist Ihr Hut.
Sie können ihn behalten.
Aber Sie werden ihn vielleicht brauchen.
- Nein, ich möchte, dass Sie ihn behalten. - Na gut.
Wenn Sie ihn irgendwann wollen oder brauchen...
Nun, wenn ich ihn brauche, könnte ich ja kommen und ihn abholen.
Das wäre sehr schön.
Wann haben Sie Zeit, damit ich den Hut abholen kann?
Nun... Nächste Woche vielleicht.
- Dann komme ich vorbei. - OK.
- Ich hätte meinen Hut gern wieder. - Auf Wiedersehen.